Dark Light

Mais uma vez descumprindo minha promessa e passando mto tempo longe do blog... fiz isso de novo...

Eu finalmente vou confessar uma coisa que os poucos que visitam meu blog já sabem: eu tenho uma dificuldade imensa de me abrir em blogs. Uma dificuldade da qual não me livro por mais que eu tente... Foram poucos os posts em que consegui fazer isso, e nem gosto deles.

Mas não vou desistir... mais uma vez estou aqui tentando postar com alguma frequência...

Na verdade esse meu desconforto não acontece apenas no blog... há coisas que eu adoraria escrever e mandar para as pessoas... e eu nunca consigo escrever nada. É um conflito que eu estou vivendo nesse exato momento, há algo que eu tenho que escrever mas definitivamente não consigo achar as palavras ou inspiração ou jeito... rsrs E eu adoraria, mesmo, mas acho que não vai acontecer. Melhor dizendo: há algo que eu devo sentir hoje mas depois do turbilhão dos últimos meses não consigo descobrir como... Como deixar isso fluir de verdade independente do que tenha acontecido? Por mais que eu consiga sentir há um sinalzinho me lembrando "ei, vc ñ pode fazer isso!"

Eu passei muitos dos últimos dias tentando resgatar através de músicas e lembranças a pessoa que eu costumava ser há um tempo atrás... A alegria dessa pessoa eu consegui de volta tranquilamente... a vontade de conversar tb, assim como a vontade de estar com os amigos. Mas a facilidade de sentir coisas incondicionalmente, exige uma coragem que eu ainda não recuperei. Eu cheguei bem perto, mas não conseguia alcançar... como aquelas letras de músicas citando uma luz ou um sonho que está muito perto de você mas que por mais que você estenda a mão você não pode tocar. Em certos momentos eu sinto como se estivesse me assistindo de longe.

Mas, nossa, isso não é um post triste... pelo contrário. Eu estou num momento muito bom e cheio de expectativas e esperança de recuperar o que foi perdido. Quase terminando o que está pendente e voltando a minha vida de antes e coisas assim... Sem aquele vazio e sem a tristeza de antes... Acho que citar essas coisas que faltam é como um alerta a mim mesma ou algo assim. Porque é como se qualquer coisa pudesse me arrastar de volta para o momento em que eu estava. Então eu fico com mil coisas na cabeça, "não deixe que isso te desanime, você não pode desistir, está quase lá!" Uma corrida que não faz muito sentido considerando que isso tudo não é nada de mais. Não é porque estou feliz e tranquila que vou ficar assim constantemente, e não é porque tenho meus momentos estranhos que vou ficar mal outra vez...

Eu só não quero adormecer de novo e acabar travando no meio de tudo... Sem conseguir conversar com as pessoas, sem conseguir falar de mim, me sentindo vazia, longe de tudo o que eu gosto, sem ver meus amigos, procurando respostas incansavelmente e ficando introspectiva demais por causa disso.

É por isso também que eu não estou sentindo o que eu deveria no dia de hoje... Não que eu esteja fugindo, mas uma coisa me remete a outra e é difícil pensar nisso.

De qualquer forma isso tudo só me leva a perceber uma coisa... estou em um momento louco que mistura luz e escuro... Provavelmente é o divisor entre aquela época estranha e esse novo começo, essas novas coisas que estão vindo... Acho que todo mundo passa por isso quando sai de um momento difícil. O meu ídolo passou por isso... rsrs (E o que será que originou o título do post...? rsrs)

Eu estou extremamente animada e cheia de energia e idéias ao mesmo tempo em que tenho medo de perder tudo isso, e me vejo "na fronteira de algo maravilhoso" mas bem perto também daquele vazio de antes... Como se qualquer passo que eu desse pudesse me levar para um lado ou para o outro, mas ficar parada definitivamente não é uma opção... É quase uma histeria, uma alegria extrema e um medo de ficar daquele jeito de novo... às vezes eu chego a ficar nervosa quando penso nas coisas que virão, porque bem ao lado delas está a possibilidade de perdê-las... é muito doido...

De qualquer forma... estou extremamente feliz por estar tão perto... agora não posso errar em nada, é o finalzinho de uma etapa. E se Deus quiser minha ansiedade - que vocês já devem ter visto que é enorme - não vai me atrapalhar nesse caminho.

Acabo de perceber que logo logo vou ter que postar umas músicas por aqui... existe uma possibilidade de haver um segundo post ainda hoje.

Consegui finalmente me abrir no blog... será que vou conseguir escrever mais alguma coisa?

"Setting sun, I think I'm heading for a setting sun
I really need to find a way back home
Oh it's so urgent, there's an urgency"