Angie, de volta.

Primeiro post depois de muito tempo. Eu ainda não sei exatamente o que dizer aqui. Eu preciso me sentir confortável de novo, para falar sobre mim aqui. Muitas, muitas coisas aconteceram no tempo q fiquei longe. Mais coisas em mim do que externas... quer dizer, dependendo de quais coisas externas. Eu estive um bom tempo me sentindo como se eu estivesse adormecida. Eu estava dormindo para o mundo e deixei de ver e sentir muita coisa. Até agora, eu não sei o motivo, nem muito menos como começou... Se eu estava tentando me manter calma ou esquecer algo, se eu estava mal e sem querer admitir isso para mim mesma, ou pelo contrário, se eu estava com medo de ficar feliz antes da hora e perder algo, nem as boas notícias conseguiam me despertar. O mais louco, é que isso aconteceu muito tempo depois do q realmente aconteceu de ruim, logo quando eu tinha acabado de me recuperar, quando eu tinha me achado na história e decidido o que eu ia fazer.. quando eu tinha até mesmo falado sobre isso para as pessoas em volta e resolvido. Eu me fechei logo depois de um momento que foi de alívio. Seria uma forma de manter isso?

Eu acho que não faz mais sentido tentar entender o que aconteceu ou porque aconteceu. Eu não senti dor, mas também não senti ânimo e isso não foi agradável. Em alguns momentos, até deixar de sentir dor foi ruim. Eu estava estranhamente fechada... Mas, com o passar dos dias e principalmente depois de perceber o quanto isso estava me prejudicando, eu acho que consegui me achar de novo... ainda bem.

Foi uma coisa rápida e esquisita. Mas acabou...

Agora eu estou aqui, me sentindo mais próxima das coisas e mais aberta. Eu entendi a importância de algumas coisas na minha vida (uma delas possívelmente virará um post que eu já devia ter escrito). Eu me achei e achei também as coisas que estou para alcançar. E o melhor, eu achei meus amigos... de novo. Eu estou me sentindo próxima deles outra vez, e os verei de novo. É um dos maiores alívios para mim... Eu mal estava conseguindo me expressar para eles, e isso é algo que estou conseguindo de novo... Às vezes contando coisas que eu nem sabia que ainda existiam em mim (acabei de fazer algo assim). E querendo muito compartilhar minha vida com eles mais uma vez.

Mas o primeiro passo para compartilhar minha vida é estar aberta para o mundo. É, isso eu acho que eu tinha que fazer há bem mais tempo do que eu pensava... Então pode ser que a última pequena crise tenha sido a forma de resolver a única coisa que faltou depois do ano passado. Porque a verdade é que agora eu estou me sentindo melhor até do que como eu estava antes dela.

A minha alegria também despertou de novo em mim aquele ânimo quase desesperado para fazer algo que nem sei o que é. Mas isso fica para outro post...

Estou de volta, e o post foi o primeiro de muitos... E também o primeiro passo para muita, muita coisa.