Sim sim, estou de volta! O post de retorno era para ser algo completamente diferente disso aqui, eu comecei a escrevê-lo e ele está lá, salvo em rascunho. Só que se trata de um assunto tão... tão... complexo, eu acho (pelo menos para mim), que eu não consegui nem começar. Tudo o que já está escrito é uma introdução (longa, por sinal), pq ainda não sei exatamente como desenvolver o texto. Meu plano era, então, esperar até que a inspiração viesse e fazer daquele post o primeiro, depois de muito tempo, uma coisa emblemática, significativa, especial e blá blá blá. O post para mostrar o início de uma nova faaase, encerrar a fase anterioor, não sei o q... O grande problema é q toda vez que eu falo com alguém essa pessoa me pergunta quando eu vou postar de novo. No blog do meu amigo, ele pediu que eu voltasse a postar no meio de um post sobre outro assunto totalmente diferente. E a minha amiga disse a mesma coisa no comentário dela. E tem outros me dizendo a mesma coisa, e também tem a minha consciência pesada, e eu fico me perguntando quando o tal post vai sair. Com essa pressão, como eu vou desenvolver algum texto profundo? rsrs
E com um texto profundo como eu vou postar logo?
Acabei me decidindo por postar alguma outra coisa antes, pq isso aqui era p ter saído no dia 31 de Dezembro ou no máximo 01 de Janeiro!!!
Enfim... eu tenho que dizer como eu estou, não tenho? Complicado... mas tenho que tentar. Do último post para hoje as coisas mudaram bastante dentro dessa minha revolução (sempre quis falar como uma blogueira alternativa e intelectual, essa foi minha chance!), mas ela continua firme e forte mesmo com outros sentidos. Na época, eu estava não só de coração partido, mas também perseguindo algo que eu não tinha nem como ter de volta (no caso, o que vivi nos anos anteriores), deprimida, sem muita idéia do que eu ia fazer e fugindo dos meus sentimentos. O coração está tranquilo até demais agora. O que eu estava perseguindo, num certo dia 31 de outubro eu percebi que era totalmente desnecessário pq o mais importante eu nunca deixei de ter. A depressão passou apesar de algumas recaídas curtas. Idéia do que eu vou fazer, agora eu tenho aos montes, só ñ sei por onde começar (tem sido um problema agora). E quanto a fugir de sentimentos... mais uma vez me arrependo disso pq agora nem tenho muitos dos quais fugir (eu devia ter aproveitado!).
Em compensação não posso dizer que estou totalmente ótima. O maior de todos os problemas é que me sinto muito distante da pessoa que eu costumava ser. Já estou assim há muuuito tempo, só que agora tem me afetado mais pq eu parei de desviar a atenção para outros problemas. Ano passado e retrasado, eu depositei essa falta que eu sentia da minha personalidade na busca pelo passado, eu queria fazer tudo de novo mas nas chances que eu tive eu fiquei totalmente encolhida e parada sem saber o que fazer. Me escondendo e procurando o jeito de agir que eu tinha antes, mas sem saber como. E como uma amiga disse na época, tentando "criar a alegria". Para mim não foi exatamente isso, mas sim, tentando montar as situações para que ficassem iguaizinhas as que eu já tinha vivido.
Agora eu parei de tentar voltar no tempo porque era isso que estava me afastando do que eu realmente queria. Só que em compensação, tenho tido mais "espaço" para pensar quase o tempo todo em como eu gostaria de ser aquela pessoa de novo. O mais engraçado é que, claro, eu consigo chegar perto quando não estou pensando muito, quando deixo as coisas acontecerem por si só. Mas é quase sempre inevitável ficar calculando as coisas na minha cabeça, pq quando eu me vejo muito fechada eu começo a me perguntar loucamente o que está acontecendo.
Em segundo lugar vem a falta de atitude... eu tenho muita coisa para fazer, tenho que correr atrás de muita coisa e começar algo, pq o vazio está me matando. Eu também tenho mil oportunidades para começar: concursos para os quais estudar, trabalho, busca por trabalho, cursos para fazer... Mas por algum motivo que ainda desconheço eu não consigo dar nenhum passo. Eu quero, mas sempre travo de alguma maneira no caminho, e acho que é medo. Só que ficar parada assim é ainda mais assustador. Nunca odiei tanto ficar sem fazer nada. Já tirei os livros da estante para começar a estudar mas nunca começo.
De vez em quando alguns pensamentos meio assustadores me aparecem também. Alguns que me acompanham desde cedo e que sempre, sempre ressurgem nesses momentos em que estou parada e prestes a começar uma mudança. A parte boa é que para mim isso é sinal de coisa boa vindo. Achou estranho? É que os períodos em que eu fui atacada por esses "monstros" vieram, todos, antes de coisas grandes acontecerem. Então eu penso em alguma coisa que me deixa animada e tento esquecer. Tem dado certo, eu acho.
Bom... nesse período longe também aconteceram coisas boas. A melhor delas foi que eu finalmente consegui retomar o contato com alguns dos meus amigos. Infelizmente eu ainda não tenho falado com todo mundo que eu gostaria, nem na frequência que eu gostaria, mas graças a uma gracinha chamada Skype eu tenho conversado bem mais com eles. Também teve as sei lá, três horas de telefone no Domingo com uma amiga que eu amo muuuito... eu vou mostrar esse trecho do post p ela rs
Eu então estou mais atenta ao que acontece com eles e mais próxima, principalmente pq larguei daquela coisa de perseguir o passado. É sempre assim, vc acha o que está procurando quando pára de procurar! Mas eu nunca paro de procurar. E nem de pensar.
Eu ia falar também do meu vício em Glee (tirou até Cold Case do posto de minha série favorita), mas é melhor escrever um post só isso depois que eu tirar um dia p rever todos os 13 eps, enquanto espero o lindo retorno em Abril (já repararam no countdown na barra da esquerda? Agora, mudou para a direita). O post já está grande o suficiente...
Sem querer eu já vi uma mudança aqui. Consegui ser quase 100% honesta em um post, sem ficar dizendo coisas misteriosas e vagas, e confessei praticamente tudo o que eu mal consigo falar normalmente. Também consegui ter uma idéia mais clara do que está acontecendo comigo agora. Ajudou mais do que eu esperava, e olha que eu nem tinha planejado esse post. Vou parar de planejar.
Ah, eu tenho que falar um pouquinho de música aqui... vai ficar para o próximo post, claro, mas vou começar dizendo que eu finalmente resolvi parar com as bandas novas e baixar os álbuns que eu já queria ouvir há séculos. E vou contar mais uma coisinha... estou quase escolhendo um anime para ver. Depois de 3 anos. Faz parte do meu plano para me reencontrar com a pseudo-otaku oitentista e corajosa que está escondida aqui doida para sair. Meu wallpaper desse momento diz muita coisa (fiz hoje).
Até o próximo post... prometo que não vai demorar 5 meses.
~ Ouvindo: Utada Hikaru - Ultra Blue (o álbum completo)
