Post "novo". Do dia 16 de Abril.

Escrevi isso aqui originalmente no meu caderno, dia 16 de Abril... eu estava hiper feliz, tinha falado com vários dos meus amigos naquele dia, estava tranquila e no dia seguinte teria o show "A Seaside Rendezvous", dos meus amados, no Multishow HD. Um dos poucos períodos desse ano em que eu estava igualzinha a uma criança...



"I'll never let you go, if you promise not to fade away, never fade away..."

Enquanto eu ouço Starlight no repeat, uma enorme sensação de serenidade que eu não sentia há muito tempo me invade. Como eu fui capaz de pensar que tinha acabado? Pensei isso inúmeras vezes, e até minimizei meus sentimentos pensando que eu sofreria. Mas a verdade, que no fundo eu sempre soube, é que vocês sempre estiveram por perto, e o amor de vocês permaneceu mesmo na distância. Uma distância que eu finalmente me permiti encurtar depois de tantos meses me afastando ainda mais. Agora que eu finalmente reencontrei a mim mesma eu posso reencontrar vocês. Em vez de estar junto, e me mantendo distante, fria e calada, estou longe fisicamente mas nunca me senti tão próxima.

Foi só eu recuperar minha energia (obrigada de novo, inspiração) e através dela libertar minha personalidade, que vocês vieram todos ao mesmo tempo mostrar que ainda estão comigo, e me lembrar que na verdade nunca deixarão de estar. Outro dia eu comentei que certos relacionamentos não acabam nem quando a gente tenta, e eu me referia a relacionamentos amorosos. Não me dei conta do óbvio: isso vale mais ainda quando se trata de amizades. 

Não que eu vá permitir que isso aconteça, mas acho que se ficássemos 20, 30 anos sem nos ver, quando nos encontrássemos o sentimento seria exatamente o mesmo, ou até maior. Ao menos foi essa a sensação que tive nos últimos dias, quando senti (e isso pelo msn!) vindo de vocês o mesmo calor de sempre, a mesma alegria e a mesma ligação. E eu sinto que ainda tenho tantas coisas a dizer a vocês... nunca sei direito por onde começar.

Ainda lembro perfeitamente de tudo que vivemos, não mais com desespero para voltar no tempo, mas sim com gratidão e a certeza de que os momentos podem não durar para sempre, mas o amor com certeza vai. Clichê, não? Mas é verdade! rsrs

Aliás, vocês ainda me conhecem perfeitamente, e sabem exatamente como me fazer rir brincando com meus defeitos. Que vocês conhecem, entendem e aceitam. E eu me sinto confortável com eles e orgulhosa de mim mesma. Na verdade, eu amo falar as coisas sem falar e deixar tudo no ar pra vocês entenderem, para depois rir igual a uma criancinha e sentir arrepios enquanto espero vocês "descobrirem" o que eu quero dizer, me perguntando se não estou falando demais... É uma das melhores partes. E vocês sempre acertam. É uma mania que não vou abandonar, aliás, até fiz isso de novo hoje! E me senti como antigamente. 

Mais uma vez, vocês me deixaram feliz de uma forma que mal consigo descrever. É um alívio imenso saber que permanecemos juntos.


Talvez eu não esteja mais tão bem, feliz ou tranquila quanto nesse dia. Mas continuo bem e feliz, e de alguma forma, apesar de tudo, algo em mim me diz claramente que ficarei totalmente bem, e que isso vai acontecer mais cedo do que imagino. Só resta aguentar mais um pouquinho até lá, já aguentei tanto que sei que tenho força pra isso... Eu reaprendi a ficar feliz acima de tudo. E Starlight sempre vai me transmitir, mais do que tudo, esperança.

and now I love you even more, than I did before

in a world so cynical you came in and changed the ball
from black to white and made me right
this is all atypical, no one else has had the time to read the signs
you are the only one(s)

no one else can keep me from the danger of myself
you keep me stronger, you are the only one (s)
and now I love you even more than I did before...


Eu simplesmente não consigo achar as palavras para dizer, literalmente. Depois de tanto tempo, vocês ainda sabem perfeitamente como me deixar sem saber o que dizer, só de demonstrar a amizade que têm por mim e demonstrando da forma mais simples possível. Vocês são aqueles de quem eu sinto falta, são aqueles pelos quais me arrependo de não ter lutado, perseguindo tanto coisas que não tinham a menor importância perto do que eu já tinha desde que pus os pés naquele lugar. Aqueles que eu amei o tempo todo mesmo enquanto procurava outros tipos de amor que não tinham e nunca alcançariam nem um terço da força do nosso. Eu fico meses sem vê-los, e quando falo com vocês parece que a sensação é até maior. Eu sofro muito por ter acabado e principalmente por ainda não ter encontrado uma maneira de tê-los presentes na minha vida de novo. 
Mas ao mesmo tempo sou infinitamente feliz por cada vez que pude falar com vocês, por cada frase que vocês me disseram e por cada segundo que temos "perto", uma felicidade que eu não consigo descrever na hora (é por isso que demoro a responder no msn, desculpem rsrs). Enfim, no fundo talvez eu nunca tenha conseguido demonstrar totalmente pq era impossível fazer isso, ainda que as vezes eu até tentasse. Eu sempre soube que esse é um sentimento muito maior e mais forte que eu e por isso eu não conseguiria traduzí-los em palavras/ações, ainda que eu esteja ciente que muitas vezes eu os desapontei e passei uma idéia errada da minha amizade. Ainda que eu tenha causado até dúvida, pela minha falta de saber como transmitir isso.
Ainda que eu nunca aprenda a dizer, saibam que eu não seria o que me tornei sem vocês, porque de alguma forma vocês sabem exatamente como "eletrificar a minha vida", e sabem como trazer a tona todas as coisas que insisto em guardar dentro de mim mesma. Vocês me conhecem como ninguém e sabem o que quero dizer até quando deixo tudo no ar para vocês entenderem, aquela mania que eu tenho e que sempre me surpreende... pq muitas vezes vocês entendem o que quero dizer melhor do que eu mesma. Já me protegeram loucamente quando eu mesma me colocava em perigo, às vezes de forma que eu nem pude compreender na hora, mas que hoje eu sei perfeitamente que era porque vocês não queriam me ver sofrendo. 
Eu nunca poderei mostrar minha gratidão, mas mesmo assim agradeço muito. Ainda vou encontrar uma forma de estar realmente PERTO de vocês de novo, e esse dia vai chegar logo.
Amo muito vocês todos.

Ei, posta logo!

Sim sim, estou de volta! O post de retorno era para ser algo completamente diferente disso aqui, eu comecei a escrevê-lo e ele está lá, salvo em rascunho. Só que se trata de um assunto tão... tão... complexo, eu acho (pelo menos para mim), que eu não consegui nem começar. Tudo o que já está escrito é uma introdução (longa, por sinal), pq ainda não sei exatamente como desenvolver o texto. Meu plano era, então, esperar até que a inspiração viesse e fazer daquele post o primeiro, depois de muito tempo, uma coisa emblemática, significativa, especial e blá blá blá. O post para mostrar o início de uma nova faaase, encerrar a fase anterioor, não sei o q... O grande problema é q toda vez que eu falo com alguém essa pessoa me pergunta quando eu vou postar de novo. No blog do meu amigo, ele pediu que eu voltasse a postar no meio de um post sobre outro assunto totalmente diferente. E a minha amiga disse a mesma coisa no comentário dela. E tem outros me dizendo a mesma coisa, e também tem a minha consciência pesada, e eu fico me perguntando quando o tal post vai sair. Com essa pressão, como eu vou desenvolver algum texto profundo? rsrs

E com um texto profundo como eu vou postar logo?

Acabei me decidindo por postar alguma outra coisa antes, pq isso aqui era p ter saído no dia 31 de Dezembro ou no máximo 01 de Janeiro!!!

Enfim... eu tenho que dizer como eu estou, não tenho? Complicado... mas tenho que tentar. Do último post para hoje as coisas mudaram bastante dentro dessa minha revolução (sempre quis falar como uma blogueira alternativa e intelectual, essa foi minha chance!), mas ela continua firme e forte mesmo com outros sentidos. Na época, eu estava não só de coração partido, mas também perseguindo algo que eu não tinha nem como ter de volta (no caso, o que vivi nos anos anteriores), deprimida, sem muita idéia do que eu ia fazer e fugindo dos meus sentimentos. O coração está tranquilo até demais agora. O que eu estava perseguindo, num certo dia 31 de outubro eu percebi que era totalmente desnecessário pq o mais importante eu nunca deixei de ter. A depressão passou apesar de algumas recaídas curtas. Idéia do que eu vou fazer, agora eu tenho aos montes, só ñ sei por onde começar (tem sido um problema agora). E quanto a fugir de sentimentos... mais uma vez me arrependo disso pq agora nem tenho muitos dos quais fugir (eu devia ter aproveitado!).

Em compensação não posso dizer que estou totalmente ótima. O maior de todos os problemas é que me sinto muito distante da pessoa que eu costumava ser. Já estou assim há muuuito tempo, só que agora tem me afetado mais pq eu parei de desviar a atenção para outros problemas. Ano passado e retrasado, eu depositei essa falta que eu sentia da minha personalidade na busca pelo passado, eu queria fazer tudo de novo mas nas chances que eu tive eu fiquei totalmente encolhida e parada sem saber o que fazer. Me escondendo e procurando o jeito de agir que eu tinha antes, mas sem saber como. E como uma amiga disse na época, tentando "criar a alegria". Para mim não foi exatamente isso, mas sim, tentando montar as situações para que ficassem iguaizinhas as que eu já tinha vivido.

Agora eu parei de tentar voltar no tempo porque era isso que estava me afastando do que eu realmente queria. Só que em compensação, tenho tido mais "espaço" para pensar quase o tempo todo em como eu gostaria de ser aquela pessoa de novo. O mais engraçado é que, claro, eu consigo chegar perto quando não estou pensando muito, quando deixo as coisas acontecerem por si só. Mas é quase sempre inevitável ficar calculando as coisas na minha cabeça, pq quando eu me vejo muito fechada eu começo a me perguntar loucamente o que está acontecendo. 

Em segundo lugar vem a falta de atitude... eu tenho muita coisa para fazer, tenho que correr atrás de muita coisa e começar algo, pq o vazio está me matando. Eu também tenho mil oportunidades para começar: concursos para os quais estudar, trabalho, busca por trabalho, cursos para fazer... Mas por algum motivo que ainda desconheço eu não consigo dar nenhum passo. Eu quero, mas sempre travo de alguma maneira no caminho, e acho que é medo. Só que ficar parada assim é ainda mais assustador. Nunca odiei tanto ficar sem fazer nada. Já tirei os livros da estante para começar a estudar mas nunca começo.

De vez em quando alguns pensamentos meio assustadores me aparecem também. Alguns que me acompanham desde cedo e que sempre, sempre ressurgem nesses momentos em que estou parada e prestes a começar uma mudança. A parte boa é que para mim isso é sinal de coisa boa vindo. Achou estranho? É que os períodos em que eu fui atacada por esses "monstros" vieram, todos, antes de coisas grandes acontecerem. Então eu penso em alguma coisa que me deixa animada e tento esquecer. Tem dado certo, eu acho.

Bom... nesse período longe também aconteceram coisas boas. A melhor delas foi que eu finalmente consegui retomar o contato com alguns dos meus amigos. Infelizmente eu ainda não tenho falado com todo mundo que eu gostaria, nem na frequência que eu gostaria, mas graças a uma gracinha chamada Skype eu tenho conversado bem mais com eles. Também teve as sei lá, três horas de telefone no Domingo com uma amiga que eu amo muuuito... eu vou mostrar esse trecho do post p ela rs

Eu então estou mais atenta ao que acontece com eles e mais próxima, principalmente pq larguei daquela coisa de perseguir o passado. É sempre assim, vc acha o que está procurando quando pára de procurar! Mas eu nunca paro de procurar. E nem de pensar. 

Eu ia falar também do meu vício em Glee (tirou até Cold Case do posto de minha série favorita), mas é melhor escrever um post só isso depois que eu tirar um dia p rever todos os 13 eps, enquanto espero o lindo retorno em Abril (já repararam no countdown na barra da esquerda? Agora, mudou para a direita). O post já está grande o suficiente...

Sem querer eu já vi uma mudança aqui. Consegui ser quase 100% honesta em um post, sem ficar dizendo coisas misteriosas e vagas, e confessei praticamente tudo o que eu mal consigo falar normalmente. Também consegui ter uma idéia mais clara do que está acontecendo comigo agora. Ajudou mais do que eu esperava, e olha que eu nem tinha planejado esse post. Vou parar de planejar.

Ah, eu tenho que falar um pouquinho de música aqui... vai ficar para o próximo post, claro, mas vou começar dizendo que eu finalmente resolvi parar com as bandas novas e baixar os álbuns que eu já queria ouvir há séculos. E vou contar mais uma coisinha... estou quase escolhendo um anime para ver. Depois de 3 anos. Faz parte do meu plano para me reencontrar com a pseudo-otaku oitentista e corajosa que está escondida aqui doida para sair. Meu wallpaper desse momento diz muita coisa (fiz hoje).

Até o próximo post... prometo que não vai demorar 5 meses.

~ Ouvindo: Utada Hikaru - Ultra Blue (o álbum completo)

Angie, de volta.

Primeiro post depois de muito tempo. Eu ainda não sei exatamente o que dizer aqui. Eu preciso me sentir confortável de novo, para falar sobre mim aqui. Muitas, muitas coisas aconteceram no tempo q fiquei longe. Mais coisas em mim do que externas... quer dizer, dependendo de quais coisas externas. Eu estive um bom tempo me sentindo como se eu estivesse adormecida. Eu estava dormindo para o mundo e deixei de ver e sentir muita coisa. Até agora, eu não sei o motivo, nem muito menos como começou... Se eu estava tentando me manter calma ou esquecer algo, se eu estava mal e sem querer admitir isso para mim mesma, ou pelo contrário, se eu estava com medo de ficar feliz antes da hora e perder algo, nem as boas notícias conseguiam me despertar. O mais louco, é que isso aconteceu muito tempo depois do q realmente aconteceu de ruim, logo quando eu tinha acabado de me recuperar, quando eu tinha me achado na história e decidido o que eu ia fazer.. quando eu tinha até mesmo falado sobre isso para as pessoas em volta e resolvido. Eu me fechei logo depois de um momento que foi de alívio. Seria uma forma de manter isso?

Eu acho que não faz mais sentido tentar entender o que aconteceu ou porque aconteceu. Eu não senti dor, mas também não senti ânimo e isso não foi agradável. Em alguns momentos, até deixar de sentir dor foi ruim. Eu estava estranhamente fechada... Mas, com o passar dos dias e principalmente depois de perceber o quanto isso estava me prejudicando, eu acho que consegui me achar de novo... ainda bem.

Foi uma coisa rápida e esquisita. Mas acabou...

Agora eu estou aqui, me sentindo mais próxima das coisas e mais aberta. Eu entendi a importância de algumas coisas na minha vida (uma delas possívelmente virará um post que eu já devia ter escrito). Eu me achei e achei também as coisas que estou para alcançar. E o melhor, eu achei meus amigos... de novo. Eu estou me sentindo próxima deles outra vez, e os verei de novo. É um dos maiores alívios para mim... Eu mal estava conseguindo me expressar para eles, e isso é algo que estou conseguindo de novo... Às vezes contando coisas que eu nem sabia que ainda existiam em mim (acabei de fazer algo assim). E querendo muito compartilhar minha vida com eles mais uma vez.

Mas o primeiro passo para compartilhar minha vida é estar aberta para o mundo. É, isso eu acho que eu tinha que fazer há bem mais tempo do que eu pensava... Então pode ser que a última pequena crise tenha sido a forma de resolver a única coisa que faltou depois do ano passado. Porque a verdade é que agora eu estou me sentindo melhor até do que como eu estava antes dela.

A minha alegria também despertou de novo em mim aquele ânimo quase desesperado para fazer algo que nem sei o que é. Mas isso fica para outro post...

Estou de volta, e o post foi o primeiro de muitos... E também o primeiro passo para muita, muita coisa.

Sobre Playlists, Electropop e Dia 12

"I had my hopes out on the line
Ouuhh will they be ready for you in time
If you leave them out too long
Ouuhh they'll be withered by the sun
Full stops and exclamation marks
Ouuhh my words stumble before I start
How far can you send emotions?
Ouuhh can this bridge cross the ocean?

I'm going in for the kill
I'm doing it for a thrill
Oh I'm hoping you'll understand
And not let go of my hand
(Repeat)

Let's go on to make me
Let's be cool to creating
Up in darkness we can see
And you're not blind for the light from me"

Playlistzinha atual:

La Roux - In For The Kill
Little Boots - Love Kills/Bizarre Love Triangle
U2 - Magnificent
t.A.T.u. - Friend Or Foe
Metric - Gimme Sympathy

Definitivamente as mais tocadas nesse momento... digamos... estranho...

Tudo o que eu quero agora é conhecer o máximo de bandas de electropop possível. Comecei bem com La Roux (incríííveeel). Simplesmente adooooro a Elly Jackson. Mal posso esperar para baixar o álbum... a voz dela é incrível, as letras são incríveis e o melhor é a total influência dos anos 80... em tudo.



E a letra... nem preciso falar nada... (trechinho aí em cima)

Sobre o dia 12... passarei "sozinha" de novo. Mas não sozinha... rs
Estou pensando em algo para fazer nesse dia. Não sei se dá tempo de marcar... só sei que simplesmente não posso ficar em casa... Fato.
Preciso dos meus amigos nesse dia... não de uma forma dramática... apenas preciso... rs
Mas eu duvido que vá ser tão ruim quanto parece. A verdade é que é só uma data - data errada inclusive, dia dos namorados de verdade é Valentine's Day e se comemora em Fevereiro. Só aqui que não, sabe se lá pq. De qualquer forma, eu sinto um pouquinho... é inevitável.

Por hoje é só. Acho que estou conseguindo cumprir a missão de ter um blog realmente pessoal. É difícil mas eu vou tentando...

Scandal - Shojo S

"I guess I'm trying to say thank you
I only let a tiny bit of honesty show through
As the days wind down trying to blame someone else is just running away
Anyways, I'm sorry. Goodbye

I wanna hold your hand when you're gone. I'm selfish like that.
(Never gonna let it go. Never gonna give it up)
I wanna know what love and friendship mean
(I don't dig how. It's always so vague)

Someday you will bust the lock on my heart
The door to my heart is closed up tight
Waiting for you to knock

I don't need anything else
I wanna believe in tomorrow"

(Scandal - Shojo S - tradução em inglês)



Conheci essa música esses dias no Twitter através do meu amigo Márcio (obrigada! XD)... é a nova abertura de Bleach...
Achei incrível logo de cara e tinha q postar aqui... *___*
E o mais incrível é q eu precisava dessa letra... (claro q descobri o q era pela tradução em inglês... XD)

Sim, tem um motivo especial para essa letra estar aqui. ^^