Um pouco mais light...

Como vocês todos podem ver, meu lindo blog passou por uma leve revolução recentemente. Eu estive postando algumas coisas meio dark aqui, que fizeram o layout coloridinho parecer hipócrita. Fora que eu nem estava mais ouvindo tanto electro (apesar de ter me encantado pela Ellie Goulding no mesmo dia que reformei o blog), como vocês puderam ver nos dois últimos posts e na minha LastFM eu me viciei bastante em Muse e não estava casando muito com o layout. Sim, eu sou chata, e até a trilha sonora influencia no visual do meu blog. Como eu poderia olhar para aquelas cassetes com cor de festinha dos anos 80 ouvindo New Born e me lamentando pelos meus problemas mais recentes?

Então, não resisti e acabei trocando tudo, começando pelo background e indo até a caixinha do Formspring, obviamente colocando outra template TOTALMENTE diferente mas mantendo o clima colorido porque eu não virei gótica né? E mesmo o back sendo escuro, continua sendo algo oitentista e electro. Quer dizer, mais ou menos, pq na verdade esse back me lembra Starlight, Space Dementia e mais um monte de músicas do Muse que tem qualquer coisa a ver com espaço, coisas futuristas e tudo o mais... eu me sinto extremamente viciada, mais precisamente infectada pelo trabalho deles, pq isso pega de uma forma medonha... reparem no novo título da página rsrs

Bom, então para não esticar muito (até pq se eu começar a falar de Muse vou me empolgar), acho que a proposta do novo layout está clara... mais simples, mais organizado, mais limpo e um pouco mais sério do que o layout anterior. Talvez não exatamente obscuro, pq uma amiga minha que tem um blog lindo me disse que a transmitia tranquilidade, mas mais profundo talvez...
E combinando mais com os backs escuros que coloquei nas outras partes da minha vida paralela online (lembrando de New Born de novo): Twitter, Formspring...

Enfim, agora tenho que dizer o real motivo desse post (demorei não?). Quando postei da última vez, eu estava claramente bem estressada e aborrecida. Foi bom eu ter postado? Foi, porque eu consegui pela primeira vez falar de algo muito profundo e denso que eu tentava sempre ignorar, e consegui ser completamente honesta no meu blog depois de anos tentando. Talvez tenha sido um passo importante tanto para minha vida, quanto, principalmente, para melhorar os meus textos.

Mas de muitas formas, eu me sinto um pouco arrependida de ter feito o texto. Eu sinto que fui injusta com a pessoa a qual ele se refere, pq sempre será uma pessoa que eu obviamente amo muito e a culpa dessa constante falta de coragem da minha parte sempre será minha e de mais ninguém. Ainda que algo externo possa ou não ter influenciado. Não pretendo apagar nem nada, é um texto importante para mim, mas eu senti que devia esclarecer aqui que não sinto raiva, não culpo, e nem sinto qualquer desapontamento. Pelo contrário, reconheço que eu sou responsável pelos problemas que tenho e também por dar um jeito neles, e estou lutando para achar uma forma de consertar meus erros. Desafiando a gravidade né, pq até em me consertar eu sou teimosa... rs

Dito isso, agora eu quero fazer textos mais light aqui no blog... Graças a Deus eu agora estou muito tranquila, bem mais do que nos últimos tempos e nas últimas postagens. E só com tranquilidade e serenidade mesmo, é que eu vou conseguir finalmente consertar as coisas que estão erradas e dar um passo a frente na minha vida. Eu estava esperando as soluções caírem do céu e as coisas ficarem lindas e maravilhosas para só depois ficar feliz e tranquila, mas eu finalmente pude perceber que é exatamente o contrário. Se eu quiser que fique tudo bem eu TENHO que ficar bem, pq só assim vou achar o jeito certo de chegar até onde eu quero ir. E nada de esperar, como eu disse a responsabilidade é minha... tá q eu ainda me sinto mto estranha ao pensar nisso, mas é verdade. Ano passado eu estraguei td de uma forma catastrófica qdo as coisas estavam finalmente fluindo, e td pq nada me fazia me sentir melhor, nem ter o q eu queria, então fiquei procurando por mais...

Agora q passei por alguns dias meio difíceis e que perdi parte do q eu tinha conseguido recuperar, sou eu e apenas eu para resolver as coisas. Voltando do começo. Então não se trata apenas de confiar em mim mesma... eu tenho que gostar de mim, das minhas idéias e respeitar minha intuição. De certa forma, essa mudança no layout até reflete isso... eu alterei tudo de um jeito meio cego, sem saber exatamente se ficaria bom ou não, e acabou ficando lindo. Talvez seja isso que eu tenho que fazer no geral.

Então quero que os posts transmitam a mesma tranquilidade que esse layout está transmitindo. Pode ser meio amargo de vez em quando... mas quero mais posts alegres também. Eu tenho que gostar das coisas que vou encontrar pelo caminho em vez de ficar feliz só quando eu alcançar meus objetivos... ou eu vou ficar maluquinha que nem ano passado e piorar td dia após dia...

Desculpem pelo texto longo. O próximo talvez seja de música, mas aí eu tenho que ver se não vou acabar me resumindo a uma banda só... ou melhor, eu tenho que me resumir ao q eu quiser, pq ser fã maluca é um dos prazeres culposos aos quais quero me dar o direito de ter para me sentir a vontade comigo mesma... mesmo que melhor ainda se for gritando o refrão de Resistance! :D

PS: minha mãe odeia Muse e aturou uma sequência de clipes deles duas vezes por minha causa... entenderam pq eu tenho medo de ficar fã demais?

drowning, asphyxiated

Eu estava no meio de uma guerra, apenas pensando em uma música ou algo para me salvar.
Então eu descobri que eu ainda sou exatamente a mesma garota que buscava fugas e novos meios de escapar para bem, bem longe...
Logo agora que eu achava que tinha crescido.
Logo agora que sou, supostamente, adulta.
Definitivamente, não era para ter acontecido. Mas de alguma forma eu sentia falta dessa garota.
Eu talvez também tenha descoberto, o fato do qual eu fugi por bastante tempo.
Que há alguém que me faz duvidar de mim mesma até quando tenho certeza.
Que é isso que me faz desistir e não acreditar na minha intuição.
E hoje eu mal acredito em mim mesma, não acredito em nada que eu seja capaz de fazer.
Mas eu não quero te culpar... e eu não quero culpar ninguém.
E eu não sei como dizer o quanto esse post foi difícil de ser escrito.
Só sei que há esse fato que é a coisa da qual eu mais fujo. Mas por mais escondido que esteja é uma coisa bem clara.

Agora que eu sei e vou aprender a assumir isso para mim mesma, eu vou tentar não ficar com raiva.
E usar isso para finalmente aprender a acreditar em tudo que eu posso ser e fazer, mesmo no momento da fuga.
E acreditar que eu posso ser capaz de tudo isso e ainda assim ter os meus olhos infantis e pular na frente da tela quando uma música me encantar. Mesmo que eu tenha crescido.

~ ouvindo: Muse - Time Is Running Out